Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

Оторвали Ваньке встаньку...

Тело снайпера боится.

Ворчание - знак согласия!

Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Противозачаточная внешность.

С голой женщиной трудно спорить.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Самое главное в танке? Не обосраться.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

"Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили."
Вова Какашкин. 7 лет.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...

Мойте руки, перед.. и зад!

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

К концу сказки добро победило разум.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит...

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

Он усмехнулся себе в трусы.

Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Будешь много жить - скоро состаришься

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"

-Как дела?
-Спасибо - ужасно, скоро помру.

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.

Поймал старик Золотую Рыбку. "Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!" И стало у старика три коровы...

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

- Чего это у тебя фингал под глазом?
- А пусть не лезут!

Карлсон залетел и ждет Малыша.

Назвался клизмой - полезай в...

Я к Вам в постель буквально на минутку...

Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Пешеходный переезд.

Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали!?

Кто рано встает, тот всех достает!

В России две беды - дураки и дуры.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Есть еще ягодки в ягодицах

Не болтайте ерундой

Во что влюбился, то и целуй.

Не можешь любить, сиди дружи.

Я не капризничаю, я просто умный.

Ядерная война может испортить вам весь день.

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Hазвался груздем - лечись дальше!

Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.

Лучше пеpеесть, чем недоспать

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Все люди как люди, один я красив как бог.

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.

Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу...

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.

Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.

Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный.

Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

Не смотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место.

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.